Ловушки человеческого ума или как не быть вечно должным и вечно ответственным?

Чувство долга — безусловно, это понятие неразрывно связано с какими-либо идеалами, заложенными в мировоззрение человека. И это одна из мощнейших ловушек человеческого ума.

Долг или маразм?

Некогда существовавшее великое государство Советский Союз показало, что не всегда идеалы человека рождаются внутри него по доброй воле. Модель воспитания советского человека предусматривала набор идеалов, угодных правительственной верхушке. Манипуляции с сознанием человека настолько были искусны, что о ложности идеалов подозревали лишь редкие образованные люди того времени. Но они также понимали, что о своих подозрениях лучше молчать, чтобы не подвергнуть угрозе собственную безопасность.

Наверняка многие знакомы с литературным героем Павликом Морозовым, который предал собственного отца, поддавшись политической идее коллективизации в СССР. Впрочем, тему жесткого выбора между близкими людьми и идеологическими воззрениями можно встретить во многих художественных произведениях.

Идеология непостоянна. В процессе развития общества она меняется, устои прошлого сегодняшнему разумному человеку кажутся абсурдными, а принесенные жертвы — бессмысленными.

Что же такое чувство долга? Это жесткие внутренние убеждения человека, которые не подлежат пересмотру. Эти убеждения глубоко закладываются в структуру личности человека с детства родителями, учителями, государством. Как правило, если у человека чувство долга по отношению к чему-нибудь — например, к родине, службе, родным, страдающим в малоразвитых странах — гипертрофировано, этим обязательно будет пользоваться система (государство, компания, близкие и родные).

Такого человека сама жизнь будет стремиться гармонизировать, показывая либо ложность его убеждений, либо чрезмерную фанатичность. Ослепленные своими идеями, большинство людей с гипертрофированным чувством долга любые попытки жизни привести их к естественному балансу, к сожалению, воспринимают как испытание на преданность своим убеждениям.

Опасность чувства долга

В гипертрофированном чувстве долга кроется серьезная опасность. Идя у какого-либо ложного убеждения на поводу, человек может действовать в ущерб себе, своему здоровью, своей семье. Он может пожертвовать самым дорогим, что имеет — жизнью. Погибнуть, защищая страну от противника — это, безусловно, дело чести. А вот отдать свою жизнь в борьбе за идеологические или патриотические идеи — это глупо и нелепо.

Гипертрофированное чувство долга в человеке привлекает в его жизнь манипуляторов. Это люди, которые будут по-полной эксплуатировать его чувство долга, чтобы достичь своих личных целей. Как правило, такими манипуляторами часто выступают члены семьи, окружение близких, сотрудники на работе.

Гиперответственность — сам себе палач!

Гиперответственностью считается неоправданная ответственность человека. Это еще она ловушка ума, своей сутью напоминающая ловушку чувства долга. В отличие от чувства долга, где убеждения закладываются в основу мировоззрения человека с детства и становят эдакую несокрушимую систему представлений, ответственность за близких, ситуацию, некий жизненный процесс человек берет на себя сам. Чрезмерно серьезное отношение к такой ответственности превращает ее в гиперответственность с искаженными представлениями, не соответствующими реальности.

Ответственность в человеке должна присутствовать в рамках здравого смысла — когда тот объективно оценивает свои возможности, силы, потенциал, материальную базу. Ведь отвечать за кого-то или за что-то человек может только тогда, когда он на это способен.

У здорового, развитого, пребывающего в гармонии человека присутствует здравое чувство ответственности. Он может адекватно оценить собственные возможности, прежде чем сознательно брать на себя ту или иную ответственность — например, при создании семьи, при соглашении занимать высокопоставленную должность, при запуске бизнес-проекта.

Бессмысленность гиперответственности

Гиперответственностью, как правило, страдают люди, от которых родители и окружающие в детстве слишком много требовали, упрекали, навязывали им обязанности взрослого полноценного человека. А тот, будучи ребенком, принимал все это за чистую правду, в дальнейшем уже самостоятельно программируя в себе серьезность и ответственность за все и всех.

Отсутствие внутренних качеств и возможностей эффективно справляться с возложенной на себя ответственностью у людей с гиперответственностью очень часто приводит их к серьезным страданиям. Не понимая того, что они несут в себе деструктивные модели воспитания, такие люди часто ставят себе завышенные планки в любых жизненных вопросах. А не достигая намеченных высот, упрекают себя, осуждают, падают духом, часто пребывают в депрессии из-за того, что они якобы ни на что не способны.

Из-за того, что люди с гиперответственностью искаженно воспринимают реальность, они берут на себя ответственность за то, что по условию не может быть предметом их ответственности. Таких людей часто можно встретить в коммерческой среде. Пытаясь оправдать ожидания руководства, как и в детстве ожидания родителей, юристы, экономисты, менеджеры часто винят себя за неуспехи на работе, не принимая во внимание объективные причины — например, отсутствие законодательных норм для решения юридического вопроса в пользу компании, отсутствие спроса на рынке сбыта продукции компании и т.п. Иными словами, им достаточно тяжело принять идею, что сколь бы усилий они не прикладывали, бывают ситуации, где все зависит от внешних обстоятельств или действий других лиц.

Гиперответственным людям тяжело построить гармоничные семейные отношения. Замкнутые на своих внутренних недостижимых идеалах, те упускают из виду реальные радости в жизни, чем раздражают близких. В свою жизнь часто они привлекают партнеров, полностью противоположных себе — легкомысленных людей с поверхностным отношением к жизни. И любовные отношения превращаются в опеку, процесс обучения жизни, а часто и в воспитательный процесс партнера, где гиперответственный человек берет на себя роль мамочки или папочки. Естественно, такие отношения быстро себя изживают, поскольку в них нет и намека на понимание, взаимопомощь и трезвый взгляд на жизнь, что является фундаментом прочных семейных отношений.

Гиперответственность неконструктивна, это бессмысленная и непродуктивная трата жизненных сил и времени.

Никто никому ничего не должен в этом мире

Один из принципов даосской философии гласит: «Никто никому ничего не должен в этом мире«. Естественно, это не касается ответственности за своих близких в рамках здравого смысла.

Так, если мы планируем создание семьи — пройти жизнь с определенным спутником, родить и воспитать вместе с ним детей, конечно же, у нас есть определенные обязанности: не предавать, дать детям материальную базу и необходимое психологическое воспитание. Сюда же входит и проявление сострадания — забота о престарелых родственниках, добрый совет постороннему человеку, который потерял правильный ориентир в жизни, вклад в культурное достояние страны и т.п.

Даос нам говорит о том, что выполнение таких обязанностей должно происходить по велению сердца, то есть, непринужденно, органично, без диктатуры долга, без жестких рамок и ограничений. Даос в свою очередь учит также, что не стоит ожидать и от других определенных действий по отношению к нам, но если о нас кто-то заботится, дарит внимание, материально обеспечивает, это нельзя превращать в формальное выполнение обязательств. Так теряется ценность вложенных усилий, и человек, не получая обратной эмоциональной связи, теряет энтузиазм.

Любую заботу о нас всегда нужно воспринимать как подарок и быть искренне благодарным.

Как выбраться из ловушек ума?

Как выбраться из ловушек ума, связанных с чувством долга и гиперответственностью? Если вы узнали в себе описанные выше модели мировоззрения и поведения, возможно, пришло время серьезно облегчить себе жизнь, избавившись от лишних проблем.

Отслеживайте свои автоматические реакции, где вы бессознательно идете на поводу у своего чувства долга или автоматически ставите себя в позицию ответственного лица, от которого якобы зависят судьбы других людей или какие-то жизненные обстоятельства.

Проведите серьезную переоценку своих внутренних ценностей. У вас не должно быть жестких представлений о том, что вы что-то кому-то должны или за что-то постоянно ответственны. Старайтесь обрести новое виденье ситуаций, где вы становитесь заложником собственных рамок жизни.